Anett Szabó-Bartha

Túlterhelt, ingerekkel és problémákkal elárasztott életünkben az egyik legalapvetőbb közös élmény a kimerültség. Sokan érezzük úgy, hogy elfáradtunk, és már nem elég pár nyugodt éjszaka vagy egy-két hét szabadság, hogy kipihenjük magunkat. Ez a fajta fáradtság ugyanis nem átmeneti jelenség, hanem egyre inkább napjaink alapállapota. A kiégés fogalmát még ma is hajlamosak vagyunk a munka világához kötni, noha az azt kísérő kimerültség más életterületeken is könnyen megjelenhet. Ott is, ahol talán nem számítanánk rá: a legközelebbi kapcsolatainkban. Szabó-Bartha Anett könyve ezt a sokak számára ismerős, mégis ritkán kimondott tapasztalatot járja körül: azt a szürke zónát, ahol a párkapcsolat még működik, de már egyre kevesebb benne a lendület és az öröm. Próbálunk helytállni, ám ezért egyre többet kell feladnunk magunkból. És bár szeretjük a másikat, mind gyakrabban érzünk megkönnyebbülést, ha egy estét nem kell vele tölteni. A pszichológus-párterapeuta szerző feltérképezi, hogyan lesz a közelségből megszokás, a figyelemből feladat, az együttlétből logisztika - és végül teher. Azt a folyamatot követi végig, ahogyan két ember fokozatosan elveszíti azokat a belső erőforrásokat, amelyek élővé tesznek egy kapcsolatot. Hiszen ezt éppen azért olyan nehéz felismerni, mert nincs egyetlen pont, ahol elromlik. Ahogyan egyetlen mindent megmagyarázó ok sincs: a kiégésben éppúgy szerepet játszhatnak jelenlegi életformánk sajátosságai és a mindennapi túlterheltség, mint a sémáinkból fakadó működésmódjaink. A könyvben bemutatott helyzetek zavarba ejtően ismerősek, a felismerés pedig meghökkentő lehet: az a fáradtság, amelyet eddig a külvilágnak tulajdonítottunk, talán már ott is jelen van, ahonnan a feltöltődést reméljük: a párkapcsolatunkban. Ám ha ezt idejében észrevesszük, az eltávolodás nem kell, hogy végleges legyen - van visszaút egymáshoz.

Miért mindig a hasonló férfiak/nők vonzanak (pedig már sokszor megjártam ezzel a típussal)?Miért nem tudom biztonságban érezni magam egy párkapcsolatban?Miért szorongok mindig, hogy nem szeretnek eléggé, megcsalnak, elhagynak?Miért menekülök az intimitás vagy az elköteleződés elől?Miért érzek kényszert, hogy több vasat is tartsak a tűzben?Miért vetem alá magam a partnerem akaratának, ha ez dühít és keserűvé tesz?Miért vagyok vele sokszor olyan elutasító, undok vagy zsarnokoskodó, miközben tényleg szeretem?Miért van az, hogy az eszemmel sokszor tudom, mit kellene tennem, de képtelen vagyok meglépni? Miért megyek bele mindig ugyanazokba a konfliktusokba, amikor már sokszor megtapasztaltam, hogy sehova sem vezetnek? A fenti kérdések némelyike talán már bennünk is megfogalmazódott a saját párkapcsolati működésünkre vonatkozóan. Érzéseink és cselekedeteink néha ugyanolyan rejtélyt jelenthetnek számunkra, mint egy másik ember belső világa és reakciói. Hiszen sokszor akkor is ugyanazokat a mintázatokat ismételjük a párkapcsolatainkban, amikor azok fájdalmasak, és már sejtjük, hogy valószínűleg ismét kudarchoz vezetnek. Logikus volna, hogy változtassunk, valami belső kényszer mégis mindig ugyanarra az útra terel minket. Mi lehet ennek az oka? A kérdést másképp érdemes feltenni: a működésmódunknak és a visszatérő problémáinknak ugyanis nem okuk van, hanem történetük. Ha segíteni akarunk magunkon, először is ezt a történetet kell megértenünk. Gyerekként kiszolgáltatottak vagyunk, és még jóval kevesebbet tudunk a világról, mint a felnőttek, de valahogy értelmeznünk kell a minket érő élményeket, és megbirkóznunk azokkal. Kicsiként tesszük ezt úgy, ahogy képesek vagyunk rá. A baj az, hogy a későbbiekben is automatikusan azokhoz a stratégiákhoz nyúlunk, amelyek hajdan sikeresnek bizonyultak. Ám ami adott körülmények között, gyerekként még segített nekünk, az más körülmények között, felnőttként már nem biztos, hogy hasznos lesz. Sőt, a múltunk így képes rátelepedni a jelen életünkre, és irányít minket anélkül, hogy észrevennénk. Amíg mindezt nem fedjük fel, és nem nyúlunk tudatosan más megoldásokhoz, addig működésünket egy olyan automatizmus vezérli, amely folyton ugyanazokat a csalódást és fájdalmat okozó élményeket ismételteti meg velünk. E könyvben párválasztásunk és párkapcsolati működésünk rejtett mozgatórugóival ismerkedhetünk meg, melyek segítenek megérteni, mit miért érzünk, gondolunk és teszünk. A klinikai szakpszichológus, pár- és családterapeuta szerző elsősorban sémaelméleti megközelítésben, valamint a rendszerszemlélet és számos egyéb irányzat felé kitekintve segít ránézni arra, hogy múltbeli élményeink miként érhetők tetten vonzalmainkban, párkapcsolati játszmáinkban és konfliktusainkban, döntéseinkben és megoldásainkban. Hogy az összefüggésrendszer még világosabb legyen, a könyvben három férfi és három nő párkapcsolati történetén keresztül tanulmányozhatjuk a sémakémia működését.

Képzeljük el úgy az elménket, akár egy belső mozit, amelyben a legkülönbözőbb filmeket vetítik. Van közöttük vígjáték, romantikus film, ám időnként szívszorító drámákkal, ijesztő thrillerrel vagy éppen katasztrófafilmmel is találkozhatunk. Ha beülnénk ebbe a belső moziba, vajon mit látnánk benne a leggyakrabban? Lennének a filmben idegesítően sokszor ismétlődő jelenetek? Az elménkben futó programokra nem mindig látunk rá tisztán, ám időnként észrevehetjük, hogy gyakran kerülünk olyan szituációkba, amelyeket nem értünk, melyekben nem ismerünk magunkra, vagy egyes nehéz helyzetek újra és újra megtörténnek velünk. Ha ezek alapján magunkra ismerünk, megnyugodhatunk, nem vagyunk ezekkel egyedül. Mindannyiunknak megvannak a magunk belső történetei, melyek sokszor észrevétlenül irányítanak minket. Ezekkel a belső forgatókönyveinkkel, más néven sémáinkkal ismerkedhetünk meg most. Létrejöttükről nem mi döntöttünk, nem mi akartuk őket, mint ahogyan a felbukkanásukat sem mi szabályozzuk. Amit mi tehetünk, az az, hogy megtanuljuk felismerni, tudatosítani őket, és az elfogadás és elköteleződés terápia gyakorlatai segítségével megtanulhatunk együtt élni velük. Könyvünk elején a pszichés rugalmatlansággal ismerkedhetünk meg, a végére pedig a pszichés rugalmasság receptjéhez is eljutunk. Ehhez nem ígérünk mást, mint egy élménydús belső utazást, ahol kiderülhet, hogy a csokievés, egy kis varázslat, a Good Will Hunting története vagy éppen az időutazás miképpen segíthet hozzá minket önmagunk mélyebb megismeréséhez és elfogadásához - egy teljesebb, tudatosabb élet kialakításához, a sémáinkkal együtt.

Félelmek, önbizalomhiány, szorongás, bizonytalanság, elégedetlenség – sokan úgy véljük, ezek az érzések megakadályozzák, hogy teljes életet éljünk. Belső élményeinket gyakran az életünket beszűkítő démonoknak érezzük, amelyeknek meg kellene szűnniük ahhoz, hogy boldogok legyünk: „Ha majd végre megszűnik a szorongásom…”, „Ha egyszer bízni tudok önmagamban…”, „Ha végre biztos leszek abban, hogy…”. Démonainktól ezért sokféleképpen próbálunk megszabadulni, ám egyre frusztráltabban, csüggedtebben tapasztaljuk, hogy ez sehogy sem sikerül. A rossz hírünk az, hogy a démonok (vagyis a kellemetlen, félelmetes, fájdalmas belső élmények) nem legyőzhetők. Akár tetszik, akár nem, részei az életünknek, egyéb élményeinkhez hasonlóan. A jó hír azonban az, hogy nem is szükséges megszüntetnünk ezeket ahhoz, hogy teljes, örömteli és kielégítő életet élhessünk. Azaz a démonok nem legyőzhetők, de meg lehet tanulni olyan módon együtt élni velük, ami nem akadályoz bennünket céljaink elérésében. Könyvünkben olyan feladatokkal, gyakorlatokkal és történetekkel találkozhat, melyek segíthetnek Önnek elérni ezeket a célokat. Az általunk képviselt megközelítés az úgynevezett elfogadás és elköteleződés terápia, melynek hatékonyságát klinikai kutatások igazolták számos hétköznapi probléma és pszichológiai zavar kezelésében egyaránt. Ez a módszer kevésbé foglalkozik a múlt feltárásával, a minket akadályozó nehézségek kialakulásának hátterével. A kérdés, amire választ keres, sokkal inkább az: ha már itt van az életünkben, mit kezdjünk vele?Hogyan viszonyuljunk hozzá úgy, hogy minél kevésbé gátoljon minket az értelmes és örömteli élet megélésében? A könyv tehát bárki számára hasznos lehet, aki ilyen életre vágyik, és ennek érdekében hajlandó a gyakorlatban is kipróbálni az olvasottakat.