Tomáš Novák strana 3 z 5

Kdo jiný by měl být jeden druhému bližší než nejbližší příbuzní... Ne vždy tomu tak je. Kniha známého psychologa a manželského poradce PhDr. Tomáše Nováka se zabývá běžnými problémy, které ovlivňují vztah otce a syna, upozorňuje na komunikační problémy, na zbytečná traumata, která vztah zatěžují. Vztah ''otec a syn'' bývá považován za psychologicky nejsložitější vůbec. Snad právě proto autor zvolil formu rozhovorů a dopisů, aby tento tak komplikovaný vztah přiblížil a co nejvíce objasnil. Doufáme, že vám tato publikace přinese množství podnětů a třeba i napomůže ve složitých rodinných situacích.

Vycházíte vstříc již dopředu všem, s nimiž jednáte? Ustupujete, protože přeci moudřejší ustoupí? Necháváte si všechno líbit a často vás napadne, že byste raději byli nejmenší na celém světě? Pokud ano, pak kniha Asertivní žena byla napsána právě pro vás. Máte právě jedinečnou možnost s její pomocí ledacos změnit k lepšímu.Asertivita nabízí specifický přístup k životu. Vede k umění využívat vlastní možnosti a k omezení důsledků různých manipulací z okolí. Jaké jsou tedy zmíněné možnosti, které všichni máme bez ohledu na to, zda asertivní jsme nebo ne? Budete se divit, ale je jich minimálně dvacet. Stačí jen zalistovat knihou, kterou právě držíte v ruce, a začít na sobě pracovat.

Silná vůle, vůle žít, neměl dostatečnou vůli apod. Vůle je v moderní společnosti téměř mytické slovo. Člověk, který má dostatečnou vůli, může být v našich očích dominantním a váženým. Ne každý však má to ''štěstí'' a vůle je jeho druhou přirozeností. Přiznejme si to, většina z nás si musí silnou vůli vypěstovat a pracovat na sobě. A právě proto se známý český psycholog, PhDr. Tomáš Novák ve své nové knize věnuje vůli člověka, její roli v osobním životě a mezilidských vztazích (zejména v rodině a výchově dětí). Přináší příběhy lidí bez vůle, rady, jak ji posilovat, pracovat s ní a jak řešit osobní problémy za pomoci silné vůle.

Napadlo vás někdy, že hodné holky i hodní kluci to mají ve vztazích obzvlášť těžké? Položili jste si v pesimistických chvílích otázku, jak je možné, že leckteré potvoře zobou chlapi z ruky a jinou milující osobu jen využívají? Na podobné dotazy odpovídá tato publikace. Je to kniha pro ty, kdo milují (až příliš) mnoho a dostává se jim oplátkou málo lásky. Na příkladech ze své praxe v manželské poradně autor ukazuje, proč na citovém kolbišti nezávislost vítězí, a naopak závislost prohrává na celé čáře. Popisuje, proč nelze vydržet s muži, kteří působí dojmem, že jsou zhmotněním ideálů ženských časopisů - jsou slušní, seriózní a hodní. Nabízí konkrétní postupy, díky nimž se můžeme z tenat závislosti vymanit nebo ji alespoň udržet pod kontrolou. Dozvíte se v ní, proč nelze udržet sladké břímě dlouho, i když opravdu moc, moc chcete.

Práce navazuje na úspěšný titul „Máte doma schizoida!?“ a pokračuje v mapování „podivínů“ a lidí nápadných, mnohdy na pomezí běžné normy. Popisuje nejen hysterickou ženu, ale také hysterického muže a to v podmínkách manželského vztahu. Všímá si jejich chování v době milenecké, novomanželské, ve zralém manželství i ve stáří. Zvláštní pozornost věnuje i možnému rozvodovému boji. Publikace je založena na popisu příkladů a autentických materiálech. Naznačuje také to, jak s hysterickým protějškem žít a přežít.

Kniha je zaměřena na problém dopadu lehké mozkové dysfunkce, drobného, nepatrného poškození či spíše ovlivnění mozku při porodu nebo brzy po něm a jeho následků. Ty jsou jednak patrny u neklidných, nesoustředěných dětí s příliš širokou pozorností, což je všeobecně známo. Méně známý je však fakt, že stav do určité míry přetrvává až do dospělosti. Mnoho už dávno zletilých lidí patří mezi instabily (fluktuanty) v práci, partnerských vztazích a v rodině. Lehká mozková dysfunkce negativně neovlivňuje inteligenci. Postižení jsou jako děti vnímány coby žáci, kteří kdyby jen trochu chtěli, tak by mohli... Ještě výraznější to je v rámci širších partnerských souvislostí.

Jedním ze základních předpokladů zdravého vztahu je, že se oba partneři vypořádají s faktem, že věrnost je jev nejistý. Jinými slovy - je možné, že vám manžel nebo manželka (partner či partnerka) zahýbá, je možné že ne. Podle autora knihy má však lidský mozek potenciál se s nejistotou tohoto typu vyrovnat. Jak se s žárlivostí vypořádat vám poradí tento průvodce.

Kdo jiný by měl být jeden druhému bližší než nejbližší příbuzní. Ne vždy tomu tak je. Kniha známého psychologa a manželského poradce se zabývá běžnými problémy, které ovlivňují vztah otce a dcery, dále upozorňuje na komunikační problémy mezi otcem a dcerou, na zbytečná traumata, která vztah zatěžují. Kniha popisuje vztah již od svého zrodu, období před samotným narozením až po dospělost. Krátký teoretický úvod je doplněn nosným příběhem z praxe, dále následují praktické autorovy rady a doporučení rodičům. Dozví se, jak o vztah pečovat, jak porozumět chování a jednání dcery vůči otci, jak problémy vyřešit a konflikty utlumit. Kniha je doplněna oblíbenými testy, které ověří, zda je vzájemný vztah harmonický.

Proč pomáháme členům své rodiny? Ze sympatií, z pocitu zodpovědnosti, protože jsme hodní a krev není voda… Ano, proto také, ale i pro něco jiného. Psychologický rozbor trochu připomíná loupání cibule. Sloupnete jednu vrstvu, důkladně ji prohlédnete třeba pod mikroskopem, a je tu vrstva další. Kdesi dost hluboko pod povrchem lze najít i touhu po moci. Pomoc a moc k sobě ostatně mají blízko na první pohled nebo poslech. V našem případě jde o snahu ovládat chování druhého, mít ho pod kontrolou, prosadit vlastní představy o jeho životním stylu.

Jsou všechny domácí práce jen na vás, a když chcete, aby vám někdo ze členů rodiny pomohl, víte, že můžete očekávat jen další dohadování a spory? Rodinná komunikace zkrátka není až na světlé výjimky vůbec jednoduchou záležitostí. Kniha na základě situací, které jsou důvěrně známé nám všem, a na ukázkách rozhovorů s nadhledem podává praktický návod, jak se v nich zachovat, aby dopadly k všeobecné spokojenosti, a my se tak vyvarovali konfliktů se svými rodiči, partnerem, dětmi…

Podceňujete se? Nevěříte si? Komplikuje vám snížené sebevědomí osobní i profesní život a nevíte, co s tím? PhDr. Tomáš Novák se ve své zbrusu nové publikaci zaměřuje právě na sebedůvěru a vůli. Pozornost věnuje zejména faktorům, které sebedůvěru nejen narušují, ale na druhé straně i posilují. Přináší příklady z každodenního života, a to často i velmi úspěšných, atraktivních lidí, kteří se i přesto podceňují. Doufáme, že vám na vaší cestě za sebevědomím bude naše kniha příjemným společníkem a užitečným profesorem.

Chcete se naučit vycházet sám se sebou? Naučit se chovat asertivně a udržet své duševní zdraví? Pak je kniha PhDr. Tomáše Nováka pro vás ta pravá. Věnuje se nejen rodině, dětem, manželství, příbuzným, ale stranou nezůstávají ani rozvody a jejich dopad na člověka. Naordinujte si spolu s námi ten správný lék na osobní problémy a začtěte se do publikace, která volně navazuje na velice úspěšnou knihu "Sám sobě psychologem".

Příčiny stresu mohou být různé, jednou z nich je v mnoha případech i manželství. Jsou však partnerské vztahy, které nejsou řešitelné pouhou radou. V tu chvíli přichází na řadu manželská terapie. Existují ovšem i situace, kdy se jeden z partnerů takovéto terapii podrobit nechce. Co teď? Renomovaný český autor a psycholog, PhDr. Tomáš Novák radí čtenářům, jak přistupovat ke krizovým situacím v partnerském vztahu. Jak si poradit s různými závislostmi či se specifickými povahovými rysy partnera. Vše demonstruje na praktických příkladech přímo z praxe své manželské poradny. Přejeme vám mnoho úspěchů při řešení svých manželských a partnerských problémů.

Asertivita bývá vnímána jako postup sebeprosazení. Mnohým se zdá, že asertivní chování znamená, že s hroší kůží a se širokými lokty donutí okolí, aby obrazně řečeno tancovalo, jak oni písknou. To je, bohužel, častý omyl. Asertivita je postup zaměřený na sebe samého. Zvyšuje sebedůvěru, snižuje úzkostné, opakovaně se vnucující obavy a tím vás činí spokojenějším. Jestliže jste spokojeni sami se sebou, jednáte klidněji, účinněji a lépe než v opačném "nespokojeném" případě. Také okolí na vás reaguje kladněji. Kniha se zaměřuje především na techniky a postupy tzv. pozitivní asertivity umožňující projev, jež odpovídá představě klidné, okolí neubližující síly. Zdůrazňuje prvky osobní duševní hygieny.

Rozvádíte se a není vám nejlépe? Jistě si uvědomujete, že v této nelehké situaci jde především o vaše děti, jimž byste měli věnovat zvýšenou pozornost a něhu, nikoli na ně přenášet své starosti. Tato kniha se snaží účinně poradit, jak zvládnout obtížnou životní zkoušku, umět důstojně prohrát a nenechat kolem sebe spálenou zemi a zneurotizované potomky. Autor čerpá ze své dlouholeté poradenské praxe a varuje před chybami, za něž tvrdě pykalo mnoho rozvádějících se lidí. Upozorňuje na rozvodové mýty, a především se detailně věnuje různým formám porozvodové péče o děti, tak aby rozvádějící se manželé mohli zůstat dobrými rodiči.

Nedokážete odmítnout pomoc druhému člověku, i když se vám to nehodí a je to nad vaše síly? Je vám trapné někoho požádat o pomoc nebo o jinou laskavost? Na schůzích či prezentacích sedíte vždy vzadu a tváříte se nenápadně? Necháte na sobě „dříví štípat“? Pokud vás výše popsané vystihuje, pravděpodobně je na čase, abyste začali pracovat na zlepšení asertivního chování. Kniha Asertivita nejen na pracovišti vás nenaučí, jak být agresivní a jak mít ostré lokty a hroší kůži, o to v asertivitě nejde. Tomáš Novák představuje asertivitu jako komunikační systém podporující lidské sebevědomí, umožňující uvědomit si vlastní cenu a vymezit si osobní cíl i reálný a korektní postup, jak se k němu přinejmenším přiblížit. Autor vychází ze své bohaté praxe a za pomoci množství příkladů z kurzů asertivní metody vysvětluje, jak říci, co skutečně chcete a ozvat se, když si něco nepřejete, jak mít radost, když vám bude vyhověno, a jak unést, když vám vyhověno nebude. Naučí vás uvědomit si, že máte právo udělat chybu, neboť předem nemůžete vědět, které jednání bude správné. Číst si o asertivitě je vhodný začátek. Poté je však nutno nové přístupy a techniky zkoušet. Pokuste se o to, půjde to, stačí jen vytrvat! PhDr. Tomáš Novák – Po studiu psychologie na Filozofické fakultě tehdejší Univerzity J. E. Purkyně v Brně působil deset let v pedagogicko-psychologickém poradenství. Další desetiletí se zabýval výběrem dětí a žadatelů o náhradní rodinnou péči, od roku 1989 se věnuje poradenství v rámci soukromé praxe. Mimo práci v poradně je externím vyučujícím na Filozofické fakultě a na Fakultě sociálních studií Masarykovy univerzity v Brně. Zaměřuje se zejména na krizové poradenství, výcvik komunikace s prvky asertivity a relaxační techniky.