Najnovšie - Psychológia, etika, logika strana 209 z 210

Dr. Jakob Jakobi pszichoterapeutától elpártolt a szerencse. Elvált, szakmájában csődöt mondott, és nincs egy vasa sem. Ilyen szánalmas állapotban találkozik Abel Baumann-nal, egy szintén peches cirkuszi bohóccal, aki különös személyiségzavarban szenved: azt állítja, ő Isten, és jelenleg terapeutát keres, mert Isten is lehet bajban. Jakobot vonzza a rokonszenves, sokoldalú, ám véleménye szerint nagyon is e világi férfi személyisége, és vállalja a terápiát. Hamarosan egy közös utazáson találják magukat, és dr. Jakobi meginog: már nem is olyan biztos benne, hogy csak egy ügyes szemfényvesztővel van dolga. Sőt az is megkérdőjeleződik, hogy voltaképpen ki segít kin.

Dr. Arthur Janov, celosvětově uznávaný psycholog, který získal své tituly B.A. a M.S.W. na Kalifornské univerzitě v Los Angeles a Ph.D. v psychologii na Claremont Graduate School, se již více než třicet let věnuje revolučnímu výzkumu na poli psychoterapie. Se svou ženou France založil Institut primární terapie v Santa Monice a napsal 11 knih, včetně mezinárodního best-selleru Prvotní výkřik. Je považován za otce „primární terapie“, metody umožňující vyrovnat se s nejranějšími, nevědomými traumaty, která skrytě ovlivňují život většiny z nás. Poslední dobou vychází tolik knih o výchově dětí, že rodiče, kteří je čtou, mohou snadno získat pocit, že vychovat zdravé dítě je téměř nemožné. Je toho tolik, co musí člověk vědět, a tolik věcí se může pokazit. Rád bych proto zdůraznil, že smyslem této knihy není ještě více komplikovat již tak nelehkou situaci rodičů, ale osvětlit jim, které události prenatálního období vývoje dítěte a porodu na něj mohou mít vliv. A kromě toho, mým hlavním záměrem je pomoci rodičům v tom, aby mohli dát svým dětem co nejlepší podmínky pro zdravý život. Doufám, že se mi podaří alespoň trochu ozřejmit, jak se stáváme tím, kdo jsme, a jak rané zkušenosti formují naši osobnost, zájmy a přesvědčení – a stejně tak i nutkání, obsese a symptomy. Jak náš výzkum pokračuje, vychází čím dál jasněji najevo, jakých chyb se na dětech dopouštíme. Bylo by však další chybou trápit se minulostí a pocity viny. Je třeba využít nejnovější poznání a dívat se do budoucnosti s odhodláním tyto chyby již neopakovat. - A. Janov

Základní pravda, kterou autoři v knize Trauma očima dítěte přinášejí, je, že dospělí mají nejprve věnovat pozornost vlastnímu emočnímu stavu, protože děti mohou uvolnit své napětí pouze v přítomnosti klidného, schopného a konejšivého dospělého. To, kdo jsme, je důležitější než to, co děláme. Přesněji řečeno, to, kdo jsme tváří v tvář znepokojivé situaci, ovlivní podobu i následky toho, co děláme. Levine a Klineová nám dávají příležitost naučit se léčit trauma tím, že budeme následovat toho nejlepšího učitele: naše vlastní tělo a pocity. Techniky "prevence" traumatu, které Levine a Klineová v této knize přinášejí, jsou dokonalé svou moudrostí a jednoduchostí, pozorností k detailu, tím, jak postupujeme krok za krokem, a jasnými principy toho, jak jich použít. Autoři dbají na to, aby byly tyto principy využívány praktickým způsobem tak, aby mohly být naplněny specifické potřeby dětí v různých stádiích vývoje, od raného dětství po dospívání.

Tato kniha je vyznáním starého lékaře, který při bloudění po světě plném hodnot i neřádu znovu našel krásu a dobro v řádu. Jejím cílem není zvýraznit jeden jediný nový paprsek ze světelného spektra vědy, ani nechce být encyklopedií, tím méně summo u. Nechce se dát odradit množstvím jednotlivých bodlin, ale chce se pokusit najít a poznat pod nimi živého tvora. Chce se stát jakousi příručkou, vademekem nejen somatické a psychické, ale hlavně filosofické anthropologie, která se na našich fakultác h nevyučuje...

Tato kniha je vyznáním starého lékaře, který při bloudění po světě plném hodnot i neřádu znovu našel krásu a dobro v řádu. Jejím cílem není zvýraznit jeden jediný nový paprsek ze světelného spektra vědy, ani nechce být encyklopedií, tím méně summo u. Nechce se dát odradit množstvím jednotlivých bodlin, ale chce se pokusit najít a poznat pod nimi živého tvora. Chce se stát jakousi příručkou, vademekem nejen somatické a psychické, ale hlavně filosofické anthropologie, která se na našich fakultác h nevyučuje...

Milióny ľudí sa potešilo knihám Richarda Carlsona, ktoré ukazujú, ako nedovoliť maličkostiam zvíťaziť nad vami. Teraz v knihe Netrápte sa pre maličkosti v práci vysvetľuje čitateľom, ako pôsobiť pokojnejšie a veselšie na kolegov, klientov a šéfov. Ak trávite štyridsať a viac hodín týždenne v práci, vrátene prívalov termínov, pracovného zaťaženia a ťažkých situácií, môžete mať z práce veľmi stresujúce zážitky. R. Carlson odhaľuje tipy, ktoré zmenia váš názor na prácu, znížia stres, čo povedie k šťastnejšiemu životu doma.

Potřebujete-li poradit, jak se zachovat, jestliže se stanete terčem psychických útoků a vydírání, pak dejte na doporučení a rady odborníka. V knize se dozvíte, jak psychický útok poznat, jaké jsou jeho důvody, možnosti a meze i jaké existují typy útoků a útočníků. Poznáte, na koho si dát pozor a jaké reakce i formy obrany lze vůči útoku použít. Na vážné téma autor pohlíží s vtipem a uvádí řadu humorných příběhů z vlastní poradenské praxe. Text doplňují čtenáři tolik oblíbené testy.

V centru pozornosti autorů stojí žena, a proto se zaměřují na rozdíly mezi ženským a mužským pojetím asertivity. Nabízejí pohled z obou stran očima ženy pohlížejí na muže, očima muže zase na ženu. Osvěžující a podnětná kniha vtipně radí, jak se ch ovat asertivně, jak se ubránit manipulaci, jak kritizovat bez rizika střetu a ztráty kytičky. Autoři předkládají techniky prosazování vlastního názoru, rozlišují různé typy asertivity a nabízejí také osvědčené testy poznej sebe sama. Čtenářka má neopakovatelnou šanci stát se chytrou horákyní.

Keď človeka bolí srdce, keď sa hnevá alebo si je neistý, aj malicherná hádka dokáže vyvolať rozkol dokonca u celkom šťastnej dvojice. U ľudí, ktorí spolu žijú už dlhšie, zasa vzniká ten problém, že sú si svojim partnerom istí a vynakladajú veľmi mál o energie na utužovanie vzťahu. Kniha Netrápte sa pre maličkosti v láske radí párom, ako spolu žiť a obnovovať pritom vášeň, ako nedopustiť, aby im každodenné maličkosti neznepríjemňovali život, ako si vážiť jeden druhého novým, dosiaľ nepoznaným a v zrušujúcim spôsobom. Kniha Netrápte sa pre maličkosti v láske pomôže vám a vášmu partnerovi žiť oveľa pokojnejšie, bez stresu a určite aj veselšie.Úryvok:Pamätajte si rovnicu: šťastná osoba rovná sa šťastný partner! Veľmi často si tie najsamozrejme jšie rovnice nevšimneme. Takéto vety istotne poznáte: "Ak sa chceš dobre cítiť, musíš sa o seba starať." Je to samozrejmé? Áno, ale koľkí z nás to naozaj robia? Alebo: "Ak minieš veľa peňazí na dovolenku, v jeseni to budeš ľutovať." Zasa, je to očivi dné, ale mnohí aj napriek tomu peniaze minieme. Aj nasledujúca taktika zapadá do tejto kategórie. Pre neznámu príčinu si často radšej zvolíme osobné pohodlie alebo nejakú inú sebeckú reakciu, ako by sme sa mali postarať o partnerovo šťastie. Ak tak robíme, porušujeme rovnicu šťastná osoba rovná sa šťastný partner; a okrem toho si takmer určite zabezpečíme stres a konflikt vo svojom vzťahu. Väčšina z nás sa mylne domnieva, že nie sme zodpovední za to, či je náš partner šťastný. V tejto knihe je obsiahnutá jedna kompletná taktika, ktorá je zasvätená myšlienke, že my všetci musíme byť zodpovední za svoje šťastie. Hej, sú veci, ktoré každý z náš dokáže potlačiť - napríklad maličkosti, nad ktorými sa netreba priveľmi zamýšľať - a to je istotne prínosom k partnerovmu šťastiu. A keď je váš partner šťastný, je oveľa ľahšie a príjemnejšie s ním žiť. Šťastný človek je lepším poslucháčom, ľúbi oddanejšie, oveľa radšej sa delí o svoje šťastie a radosť s ostatnými, je ohľaduplnejší, oveľa ľahšie sa rozhoduje, a to tak, že jeho rozhodnutia prospievajú aj jeho vzťahu. Takže, v čom spočíva problém? Problém spočíva v tom, že z času na čas nám nevyhovuje urobiť také rozhodnutie, ktoré by učinilo nášho partnera šťastným. Alebo si vyžaduje menši u obeť, alebo pre vás znamená menšie nepohodlie. Koniec-koncov má však veľkú cenu. Pretože nielen činí partnera šťastným, ale prispieva aj k prehlbovaniu vášho vzťahu. Napríklad Kris nevyhovuje, aby ma povzbudzovala tráviť viac času osamote - najmä preto, že aj tak veľa cestujem. Keď som preč, znamená to pre ňu viac práce. Takže prečo by to mala podporovať, keď by to mnohých iných znechucovalo, alebo by sa na to aspoň posťažovali? Odpoveď znie: preto, lebo vie, že mi prináša radosť, keď niekedy trávim čas osamote. A keď som šťastný, som aj lepší manžel a otec. Som veselší, vtipnejší, ochotnejší, uvoľnenejší i trpezlivejší. Na oplátku sa snažím Kris odmeniť tým istým. Nie je to pre mňa pohodlné, keď si chce zájsť do mesta s priateľmi, ale snažím sa ju v tom podporiť. Neviem si predstaviť, že by som sa sťažoval na niečo, čo ju robí šťastnou. Okrem toho Kris miluje kone a je veľmi rada, ak pri nich môže stráviť čo len chvíľu. Ja kone nemám veľmi v láske, avšak celé roky sa snažím nielen že jej v tom vyjsť v ústrety, ale som ochotný, pomáham jej a podporujem ju v tom. Mimochodom, jednou z mojich domácich prác je kydať konský hnoj! Určite by som nemusel byť takou oporou - ani Kris. Ale prečo by som nemal? Žijeme spoločný život a kedyk oľvek je to možné, snažíme sa svojím rozhodnutím pričiniť sa o partnerovo šťastie. Nie vždy je to možné, ale aspoň sa zo všetkých síl o to pokúšame. Možno má váš partner nejakého zvláštneho koníčka alebo záľubu, ktorá si vyžaduje určitý čas a energi u. Možno je členom nejakého klubu alebo organizácie na vzdialenom mieste. Možno rád sleduje športové prenosy alebo si zapáli cigaru so svojimi priateľmi. Alebo má priateľov, s ktorými sa chce vidieť či aspoň porozprávať telefonicky. Možno si skoro rá