Kulcslyuk Kiadó strana 18 z 19

"Azokat, akik szeretik egymást, összeköti egy láthatatlan fonal. Akkor is, ha éppen távol vannak egymástól. Sőt, még akkor is, ha az egyikük már nem is él. Aki szeret valakit, soha nem lesz egyedül. A szeretteinktől való elszakadás és távollét mindannyiunknak nagyon nehéz élmény, de a gyerekek számára különösen ijesztő és fájdalmas. Márpedig az élet bőségesen teremt olyan alkalmakat, amikor ezt a félelmet és fájdalmat meg kell tapasztalniuk, legyen szó a szülők válásáról, valamelyikük külföldi munkavállalásáról, egy barátság megszakadásáról, vagy egy családtag haláláról. Sőt, van, hogy semmi különös nem történik, a gyermek mégis nagyon szorong a hozzá közelállók elvesztésétől, az egyedül maradástól. Néha annyira, hogy az elválástól is fél. Ezt a félelmet enyhíti Patrice Karst lírai szépségű, szívmelengető meséje, mely a világ minden táján meghódítja a kicsiket és nagyokat. Beavat a láthatatlan és elszakíthatatlanul eről fonal titkába, amit csak azok ismerhetnek, akik szeretik egymást. Megnyugtat, vigasztalást és biztonságérzetet ad, segít átvészelni a nehéz korszakokat is. ""Ha hiszel a láthatatlan fonal létezésében - van; megjelenik és rángatni tudod. Próbáld ki! Csodálkozni fogsz..."" (Vekerdy Tamás)"

A megcsalásról már magyar nyelven is sok kitűnő könyv kapható, ám azok elsősorban a bekövetkezett esemény feldolgozásával, az abból való kilábalással foglalkoznak. Ez a kötet megelőzési céllal közelít a témához. Azoknak szól, akik készek tudatosan tenni azért, hogy jól működő kapcsolatukba hosszú távon se léphessen be külső szereplő, valamint azoknak, akiknek még nincs párjuk, de ha lesz, hűségben szeretnének élni vele. Meggyőződésem (és ezt a kutatások is alátámasztják), hogy a kölcsönös hűségre és elégedettségre épülő kapcsolat nem a szerencsének köszönhető, hanem olyasmi, amiért mi magunk tehetünk. Hogy pontosan mit, azt mutatom be ebben a könyvben. A terület legkiválóbb kutatóinak eredményeit és saját terápiás tapasztalataimat felhasználva tekintem át, hogyan védhetjük kapcsolatunk határait, építhetjük fel és óvhatjuk meg a bizalom légkörét, miként dolgozhatjuk fel azokat a múltbeli sérüléseket, amelyek távolságot teremtenek közöttünk, és alkalmat adhatnak arra, hogy közénk álljon egy harmadik. Bőségesen foglalkozom a szex és a kommunikáció szerepével a megcsalásban és a megcsalás megelőzésében is. Igyekszem minél több eszközt adni az olvasó kezébe, hogy ami jó, az még jobb legyen, s hosszú távon is az maradhasson.

Magzatként és kisgyermekként még nem vagyunk képesek tudatosan értelmezni a minket ért fájdalmas élményeket, melyek így feldolgozatlan, tudattalan emlékekké válnak. Felnőttként ezért számos reakciónk a már rég tovatűnt múltra adott automatikus védekező reflex, ami viszont gyakran ellentétben áll jelenlegi céljainkkal. A könyv feltárja azokat a láthatatlan, ám igen erőteljes hatásokat, amelyek befolyásolják a tetteinket, a múlthoz kötnek minket, ezáltal korlátoznak a jelenben. Egyszerű, de hatékony gyakorlatok segítségével azonosíthatjuk, hogyan kapcsolódnak mai tetteink a kora gyermekkori tapasztalatainkhoz,a szüleinkhez fűződő viszonyunkhoz, az előző nemzedékek életéhez, a történelmünkhöz és a kultúránkhoz. Ráébredünk, miért teremtjük újra ugyanazokat a fájdalmas helyzeteket az életünkben, miközben épp az ellenkezőjén fáradozunk. A feladatunk nem az, hogy mindenáron elengedjük a megtörténteket, inkább az, hogy együttérzéssel és elfogadással kezeljük a múltban megélt nehéz helyzeteket. Ez az átalakulás kulcsa, mert nincs elengedés elfogadás nélkül. A múlt elfogadása és az önmagunkkal való együttérzés felszabadít az ismétlődő kudarcok alól. Többé már nem egy elérhetetlen, ideális világ megteremtésén fáradozunk, hogy kompenzáljuk a múltban elszenvedett sérelmeket. E helyett megváltoztatjuk az önmagunkról kialakított képünket, hogy azzá váljunk, akik valójában vagyunk; azaz megtanulunk belső lényegünkkel,tudatosan a MOST-ban élni. DR. MENIS YOUSRY: Világhírű egyiptomi születésű angol pszichoterapeuta. Korábban a brit Nemzeti Egészségügyi Szolgálatnál dolgozott vezető családterapeutaként, majd megalapította az Esszencia Folyamatokat,melynek trénereként világszerte több tízezer emberrel dolgozott már együtt. Önfejlesztő kurzusainak résztvevői együttérző, gyengéd légkörben dolgozzák fel a múltbeli életeseményeket és azok hatásait, egy immár előremutató jövőkép kialakításán munkálkodva.

Tényleg szeretnék megbocsátani és továbblépni - de egyszerűen nem megy! "Bosszút akarok állni azért, amit ellenem tett - ha megkapná, amit érdemel, akkor végre megkönnyebbülnék!" Ismerős mondatok, érzések? Egy-egy súlyos (sőt, olykor akár apróbb, de komolynak megélt) sérelem után az ember könnyen válhat múltjának foglyává, aki nem tudja élvezni a jelent, mert figyelmét a fájdalom, a veszteség, a méltánytalanság érzése és az intenzív bosszúvágy köti le. Ráadásul sokszor még bűntudat és szégyen is kínozza, amiért minden igyekezete ellenére képtelen megbocsátani, és agresszív gondolatok járnak a fejében. Hogyan tehetjük le azokat a terheket, amelyek cipelése nemhogy nincs hasznunkra már, de megakadályozza, hogy teljes, örömteli és értelmes életet éljünk? Miért nem hozza el a remélt megkönnyebbülést a bosszú? Ha megbocsátunk, azzal nem mentjük-e fel a sérelem elkövetőjét a felelősség alól? Milyen testi és lelki hatásai vannak a bosszúvágynak és a megbocsátásnak? A népszerű pszichológus szerző a tőle megszokott tudományos igényességgel, ugyanakkor könnyen érthető, élvezetes és felszabadító stílusban vezet be a megbocsátás lélektanába. A továbblépést megcélzó belső munkát számos önállóan elvégezhető gyakorlat is segíti.

Szabad-e az emberi elme, vagy csupán illúzió, hogy képesek vagyunk tudatosan választani és dönteni? Igaz-e, hogy génjeinkbe van kódolva a hűtlenség? Van-e örökletes alapja az agressziónak, a bűnözői magatartásnak, vagy jórészt tanult attitűdökről van szó? Szexuális irányultságunk már a fogantatás pillanatában eldől, vagy a szocializációval alakul ki? Vajon mi határozza meg legerősebben politikai hovatartozásunkat: józan mérlegelésünk, a szülői házban kapott minták és értékek, netán menthetetlenül a genetikai örökségünk rabjai vagyunk? Miből ered a rasszizmus? Mért és milyen eredménnyel harcolnak bennünk szüleink génjei? Eljöhet-e, és ha igen, milyen lesz a mesterséges élet kora? Izgalmas kérdések, melyek gyakran hétköznapi beszélgetéseinkben is felbukkannak, ám mivel nem tudjuk, mi az igazság, érzéseink, indulataink alapján alakítjuk ki álláspontunkat. De mit mond minderről a tudomány? A laikusok számára, jól érthetően megírt kötet segít sokkal árnyaltabban látni, hogy mi van "kódolva" bennünk, s mi az, amit szabadon alakíthatunk.

A népszerű Gyűrű-kúra című könyv családterapeuta szerzője ezúttal a magabiztos viselkedés elsajátításának eszköztárába vezeti be az olvasót, különös figyelmet szentelve a párkapcsolati kommunikációs helyzeteknek. A szakember óriási elméleti anyagból merít, ám nem elégszik meg ennyivel: az egyes fejezetek végén feladatok sora segít átültetni az olvasottakat a gyakorlatba, hogy minél rutinosabban, eredményesebben kezelhessük a mindennapokban felmerülő konfliktusokat. "Hogyan lehetünk vájt fülűek a meghallgatásban, ügyesek a beszélgetésben, hitelesek a meggyőzésben, tisztaelvűek az érvelésben, szeretetet üzenők a vita feszültségei közepette is? Erre tanít ez a könyv. Aki veszi a fáradságot, és végigcsinálja az ajánlott gyakorlatokat a párjával, az kifinomult érzékenységgel és praktikus ügyességgel tudja kezelni a kritikus helyzeteket, konfliktusokat, mondhatni: a kommunikáció zsonglőrjévé válhat. Ezt a könyvet lehet olvasgatni, elolvasni, de lehet élvezni is, befogadni, meríteni belőle minden elakadt kapcsolati helyzetünkben, egyszóval: használni. Szíves figyelmükbe ajánlva azt kívánom, hogy leljenek benne sok örömet, szerezzenek belőle életvezetési bölcsességet, hogy hétköznapjaikban több lehessen a megértés, a béke és a szeretet." (Prof. Dr. Bagdy Emőke)

Remélem, ez a kis kötet Téged is inspirál, hogy elindulj vagy tovább haladj ezen a számomra olyan csodálatos úton, amelynek sokat köszönhetek. Miről is szól ez az út? Annak a szándéknak az erősítéséről, hogy egyre több helyzetben minden érintett fél megelégedésére keressek megoldást, a szívből jövő őszinteségen és az empatikus hallgatáson keresztül. Ezen az úton járva sokat tanultam arról, miként tudok úgy kiállni magamért, hogy közben a körülöttem élők felé is igyekszem egyértelműen kifejezni: számomra az ő jóllétük is fontos. Az egyik legnagyobb felfedezésem annak tudatosítása volt, hogy amikor nem gondoskodom önmagamról, akkor az erőszakot terjesztem a földön, hiszen nem teszek meg mindent egy emberért. Kérdezheted: nem önzés ez? Szerintem nem. Ha csak önmagamra figyelek, akkor nem fogok sok szeretetet, közelséget, melegséget megélni az életemben. Ám ha először önmagamra figyelek, majd a többiekre, az egy kicsit hasonlít arra, amit a repülőgépen felszálláskor tanítanak nekünk. Először önmagamnak teszem fel az oxigénmaszkot, ezután szükség esetén segítek a mellettem ülőnek is. Ehhez kívánok neked kitartást és sok sikert!

A pszichológia "negyedik fő szellemi erőirányának" nevezett transzperszonális lélektan korunk emberének alapvető spirituális hiányállapotaival és szükségleteivel szembesít. Elénk tárja mindazt, amit a fogyasztói kultúra emberének elidegenedett, eldologiasodott, anyagelvű világképe kizárt magából, ezáltal megbetegítő erőket kénytelen hordozni magában. A kötet tanulmányai kiváló nemzetközi szerzők és hazai transzperszonális elkötelezettségű szakemberek munkáin át mutatják be az irányzat elméletét, főbb szellemi ágait, és összevetik a ma érvényes jelentősebb pszichológiai gondolatrendszerekkel. Megismerhetjük a transzperszonális gyógyítás gazdag világát is, az álmokkal végezhető lelki munkát, a testtől a pszichikus mélységekig haladó úgy nevezett szomatoterápiákat, és a módosult tudatállapotok új irányba törekvő, különleges módszereit. Ez a szellemi kincs egyaránt fontos a pszichológiai tájékozottságra törekvő művelt olvasóknak, de tankönyve, "szöveggyűjteménye" lehet a pszichológia tanításának, főiskolai és egyetemi szinten egyaránt. Számot tarthat minden humán segítő foglalkozású szakember érdeklődésére is. Különösen a lelki gyógyítással foglalkozók számára jelenthet hasznos, továbbvivő szellemi útravalót.

A nevetést a szabadság legteljesebb megélésének, életolajozónak, az Olümposz isteneitől eltanult csodának tartjuk. Könyvünk írása közben amiatt aggódtunk, hogy ha a nevetést darabkáira szedjük, megvizsgálva eredetét, okát, formáját, lélektanát és társas jellemzőit, elfelejtünk tiszta szívből nevetni. De nem így történt. Jókedvünk, humorérzékünk továbbra is a régi, s Milan Kunderával valljuk: "Nevetni annyit jelent, mint mélységesen élni." Kiknek ajánljuk ezt a könyvet? Az Isten ablakain kitekingetőknek, az életöröm kivételes birtokosainak, a nevetni vágyóknak: megerősítésül. A nevetni nem tudóknak, az élet súlyos terhei alatt görnyedezőknek pedig gyógyszerként írjuk fel - hiszen a megértett világ sokkal elviselhetőbb. Nyissák ki valahol a könyvet, olvassanak bele, majd nevessenek Szűcs Édua bölcs-bolondos rajzain. Közben pedig gondoljanak arra, mi mennyit nevettünk, amikor megpróbáltunk erősebbek lenni a nevetés erejénél, és okosabbak a humor bölcsességénél. Ha elmormolják: "ma még nem nevettem", talán eszükbe jut egy barát, társ vagy régi ismerős, akivel kedvük lesz majd együtt mosolyogni és kacagni a világ bolondságain, vagy éppen a mi történeteinken.

A könyvcsomag tartalma: -Párkapcsolat Klinika: Vajon rendbe lehet-e még hozni egy párkapcsolatot, ha egyszer már elromlott? Honnan tudhatjuk biztosan, hogy tönkrement, s nem pusztán egy átmeneti válságot élünk át? Mit jelezhet a társas magány, a nemi szerepek felcserélődése, a konfliktuskezelés eredménytelensége, a sok ádáz játszma, szexuális zavar és az intimitás fájó hiánya? Megannyi fontos kérdés, melyekre jó lenne ismerni a válaszokat, hogy a nehéz helyzetekben okos döntéseket hozhassunk. Még ma is viszonylag kevesen készülünk fel arra, hogy egy jó párkapcsolatban is kikerülhetetlenül találkozni fogunk krízishelyzetekkel. Ezek - az úgynevezett normatív krízisek - nagyon is komoly kérdéseket vetnek fel, mégsem arra szólítanak fel bennünket, hogy szakítsunk, hanem a válságot megélve, azon keresztüljutva még jobban elmélyíthetjük összetartozásunkat. A mi kultúránkban sajnos nehéz feladattá vált tartós, megelégedett társkapcsolatban élni, mert azok a külső összetartó erők, amelyek egy férfi-nő szövetséget anno megerősítettek, szinte mind semmivé foszlottak. Ezért ma személyes életfeladattá vált, ami még néhány évtizeddel ezelőtt sem volt az. Éppen ideje, hogy elkezdjünk dolgozni ezen - sokat tehetünk magunkért, a kapcsolatunkért! A Nyitott Akadémia előadássorozatának keretében hazánk legnevesebb szakemberei keresték a válaszokat a sokakban felmerülő kérdésekre. A kötetben a tíz kiváló előadás szerkesztett, átdolgozott anyagát nyújtjuk át az olvasónak. -A Párkapcsolatok Iskolája című DVD.

"A béke nem a konfliktus hiánya, hanem a konfliktus kezelésének képessége" - írta Dan Millman, a "Békés harcos útja" című könyv világhírű szerzője. Ez a kötet éppen erről szól: miként kezeljük életünk kikerülhetetlen konfliktusait, hogy azok ne robba ntsák szét kapcsolatainkat, hanem épülhessünk, erősödhessünk általuk - külön-külön és együtt is? Minden egyes konfliktus lehetőség arra, hogy átmenetileg vagy akár végleg eltávolodjunk egymástól - ám fejlett empátiás készséggel és megfelelő kommuniká cióval egészen más eredményre is juthatunk. Ráadásul így nemcsak a kapcsolat, de a vitás helyzet kimenetele is jóval kedvezőbb lehet. Érdemes megtanulni ennek a mikéntjét, mert e képesség sokszorosan meghálálja az elsajátítására fordított erőfeszítés eket. A Nyitott Akadémia-sorozat új kötetében gyakorlatias kommunikációs és konfliktuskezelési technikákat, inspiráló gondolatokat és szívmelengető történeteket egyaránt találhat az olvasó. A szerzők olyan hiteles személyiségek, akiknek egész élete é s munkássága alátámasztja leírt mondataik érvényességét.

Különleges könyvet tart a kezében a tisztelt olvasó - ezeken az oldalakon az érintés csodáival találkozhat. A tudományos kutatásoknak köszönhetjük a ráeszmélést: az emberi érintés teremtő és életben tartó szükségletünk, olyan, akár a lélegzetvétel. A dás és kapás kölcsönössége rejlik minden érintésben, azt nyered vissza rögvest, amit te nyújtottál másnak. Például erősíted az immunrendszerét, de a magadét is, örömhormon-termelést indítasz a másikban, de magadban is. Hát ne tekintsük ezt csodálatos nak?Ebből a könyvből egyaránt épülhet a jövendő kismama, a magzatát hordozó anya, a születés csodáját tudatosan is tökéletesítő szülő, az első életévekben a csecsemőt hordozó és vele együtt alvó édesanya és apa, az érzelmi intelligenciát gazdagítani kívánó bölcsődei, óvodai nevelő, a felnövekedő és saját identitását, páratlan egyediségét most építő fiatal, sőt a gyermekét párkapcsolati intim életére felkészíteni kívánó felnőtt szülő, aki maga is okulhat: mit tehet még saját életminősége javításá ért, érintéskultúrájának gazdagítása útján. Mindnyájunknak mond valamit ez a könyv a maga barátságos nyelvén, a beszélgetés közvetlenségével. \"Álljunk hát szóba\" a pszichológus szerzővel és önmagunkkal - vajon saját életünkben milyen szerepet kap a z érintés?\" (Prof. dr. Bagdy Emőke)

Mitől válik egy találkozás meghitté, és egy kapcsolat bensőségessé? Miben különbözik egy meghitt kapcsolat a társfüggőségtől? Tényleg igaz, hogy az intimitásból valakinek több kell, másnak kevesebb is elég belőle? Hogyan lehetséges az, hogy egyszerre vágyhatunk utána, és félhetünk is tőle? A meghittség egy varázslat, amivel néha megajándékoz az élet, vagy tehetünk is azért, hogy az intimitás magával ragadó élményeiben gazdag, tartós, bensőséges kapcsolatunk legyen? Minderre, és még sok más fontos kérdésre kaphatunk válaszokat ebből az izgalmas könyvből.

"Nagy örömmel üdvözlöm ezt a hiánypótló kézikönyvet. Azt tanítja, hogy vigyázzanak a párkapcsolatukra, valamint okosít, tudatosít olyan dolgokban is, amelyekre spontán nem is gondolnánk, csak akkor, amikor már konfliktusként feszíti a kapcsolatot. Különösen magával ragadó az ... Folytatás ›› ajánlások pozitív pszichológiai szemlélete." (Prof. Dr. Bagdy Emőke) "Ez a könyv okos, szakmailag hiteles - ugyanakkor elegáns stílusban megírt, érdekfeszítő munka. Minden rászorulónak - és azoknak is, akik még nem tudják, hogy rászorulnak - hathatós segítséget nyújthat abban, hogy házasságuk válságos pillanatait "épségben" átvészeljék, és időben induljanak el együtt, kéz a kézben a lejtőn - fölfelé!" (Dr. Ranschburg Jenő) "Jó érzéssel ajánlom ezt a kis könyvet mindenkinek, aki házasságkötésen töri a fejét. A szerző a könyvet alap emberi értékekre, igényekre építi, és tisztán, jól érthető, követhető, kötetlen stílusban ír ezekről, aktuális családkutatási eredményeket is figyelembe véve. Teszi ezt hiteles természetességgel, olyan nehéz kérdéseken keresztül, mint a szexualitás, a szülővé válás, a pénz, a rokonok, a különböző szerepek és a szabadidő." (Blága Gabriella) "A házasság az egyik legértékesebb emberi kapcsolat, ezért különös védelemre van szüksége, hiszen nem az anyakönyvi kivonat fogja Önöket összetartani, erre csak a kölcsönös szeretet képes. Ehhez nyújt segítséget ez a kézikönyv hasznos és életszerű tanácsokkal." (F. Szőllősi Csilla) A(z) Gyűrű-kúra (Könyv) szerzője Mihalec Gábor.