Najnovšie - Partnerstvo strana 5 z 5

Kompletné a prelomové dielo o partnerských vzťahoch a láske, ktoré vám odhaľlí pôvod vzniku všetkých problémov a krok za krokom ukazuje cestu ku skutočnej láske. Máte problémy s partnerskými vzťahmi? Ak áno, tak táto komplexná a moderná príručka zameraná na partnerské vzťahy je kniha pre vás. Koľkými slovami sa dá vyjadriť skutočný pocit lásky? Presne toľkými, koľkými sa dá vyjadriť bolesť, ktorú môže spôsobiť sklamanie v nej. Láska sama osebe nikdy nemohla a ani nikdy nepriniesla bolesť. Vždy bola, je a aj zostane láskou pre každého človeka, ktorý ju cíti vo svojom srdci i v mysli. Láska je od počiatku sveta stála - to len človek sa mení... Každý túži byť milovaný, no nie každý vie milovať iného človeka. Vyberáme z obsahu: Všetko sa začalo chybou pri výchove Ako nás (ne)pripravila do života škola Podobné priťahuje podobné Pretvárka je pre vzťah dokonalou ničivou silou Vzťah je reprezentovaný dvojjediným "MY" (sme) Zachovanie slobody osobnosti každého jedinca vo vzťahu Dôvera je existenčným prvkom vynikajúceho vzťahu Vzťah na diaľku Rozchody a návraty Sex a vzťahy Vekový rozdiel partnerov Začíname vzťah Obdobie, ktoré rozhoduje... hlavne o vašej budúcnosti Čo by ste mali vedieť už v období prvých zamilovaní Kamarátsky vzťah Prechod z kamarátstva na vážnejší vzťah Vážny partnerský vzťah Čo by ste mali prebrať s partnerom pred vstupom do manželstva Komunikácia v partnerstve Láska a jej prejavy Manželský vzťah "druh a družka" Príčiny vzniku manželských konfliktov Riešenie vzťahových problémov v manželstve Úprimnosť najneskôr - hneď! Umenie rozprávať - Umenie počúvať Ako chcete žiť? Prijatie "zlatého stredu" Následky rozvodu dlhoročného manželstva "Vyhasnuté manželstvá" Partnerský vzťah na dohodu (tzv. priateľsko-sexuálny vzťah) Prepojené nádoby Viery a Lásky

Sedm principů spokojeného manželství je vyvrcholením celoživotního díla významného amerického psychologa Johna Gottmana. Jeho terapeutická praxe a desítky let probíhající pozorování stovek párů vedly Gottmanův tým k odhalení sedmi základních principů, typických pro úspěšné dlouhodobé vztahy. Tyto principy lze použít jako lék na pokulhávající vztah. Díky vědeckému přístupu a srozumitelnému výkladu je toto druhé přepracované vydání knihy zlomovým milníkem v publikacích o vztazích. Kniha obsahuje i praktická cvičení, jejichž účinnost může být pro čtenáře knihy dokonce vyšší než efektivita běžné manželské terapie. Dozvíte se například také: - proč je základ většiny párových terapií („komunikace, komunikace, komunikace“) pouhým mýtem - že některé problémy je lepší dát k ledu a vůbec je neřešit - jak lze předpovědět rozvod na základě 15minutového rozhovoru manželů (s 91% spolehlivostí) - že největší zabijáci vztahu jsou kritika, pohrdání, defenzivnost a zazdívání - jak lze výsledek hádky předpovědět do tří minut - proč hádku smí vyhrotit žena, ale nikdy ne muž - jak najít nejslabší místa ve vztahu a jak na nich programově pracovat - že lze někdy zachránit i manželství na hranici krachu (a jak na to)

Najnovšia kniha známej psychologičky vychádza z jej dlhoročnej praxe ako aj zo skúseností s projektom Škola lásky v rodine. Hoci sa dnes rozpadá oveľa viac rodín ako v minulosti, nemusí to tak byť. Dôvody problémov sú rozmanité, podľa autorky je hlavnou príčinou to, že sme zabudli na zákony lásky. Vo svojej knihe predstavuje desať prikázaní, aby láska v rodine mohla prekvitať. Vychádzajú z prirodzených zákonov života, akými je rešpektovanie rodičov, ale aj poradia narodenia detí. Každý člen rodiny by mal mať miesto v jej systéme, ako aj príležitosť vyjadriť tvárou v tvár akékoľvek pripomienky. Nápad na jej napísanie knihy vznikol po prednáške, kde rozprávala o nezmyselnosti telesných trestov, ako aj o tom, aké kruté je deti trestať odopieraním lásky. V priebehu času sme zabudli na najužitočnejšie pravidlá harmonického spolužitia a aj keď sme sa ich nenaučili od svojich rodičov, môžeme sa k nim vrátiť. Autorka ukazuje, ako konflikty pomocou empatie spracovať a premeniť na vzájomnú lásku.

Szeptember közepén jelenik meg a népszerű történész sikerszerzőnk legújabb könyve, melynek címéhez egy József Attila idézetet kölcsönöztünk. Börcsök Mária ezúttal a párkapcsolati válságok kényes témakörét boncolgatja a tőle megszokott humoros, olykor provokatív stílusban. „A boldogan éltek, amíg meg nem haltak csak a tündérmesében létezik. Arról nem szól a fáma, mi történik, amikor Hamupipőkéből vén csoroszlya lesz, a királyfin pedig úrrá lesz a vágy valaki után,  aki nem Hamupipőke.” – mondta a híres filmrendező, Federico Fellini, aki, úgymond, jó házasságban élt. Nos, ez a könyv arról szól, amiről a fáma nem, pedig a probléma egyre gyakoribb, hiszen az életkor egyre hosszabb, tehát  hosszabb a házasságban eltöltendő idő is, és a két nem még soha nem érintkezhetett – tanulásban, munkában – olyan közvetlenül egymással, mint manapság.

Niekto túži po pozornosti, iný po pochvale; pre niekoho sú veľmi dôležité darčeky, pre ďalšieho vymenená žiarovka či ožehlená košeľa a zas iný potrebuje fyzický dotyk. Kniha vám objasní každý z týchto jazykov, pomôže vám objaviť jazyk lásky vás a vášho partnera a dozviete sa aj, ako prakticky týmto jazykom hovoriť. Cieľom tejto knihy nie je vyjasniť zmätok ohľadne slov láska či milovať, ale zamerať sa na prejavy lásky, ktorá je nevyhnutná pre naše emocionálne zdravie. Gary Chapman hovorí, že jednou z príčin neporozumenia v manželstve je to, že každý z nás hovorí iným jazykom lásky. Počas svojej viac ako 30-ročnej poradenskej praxe identifikoval päť jazykov lásky: Slová uistenia, Pozornosť, Prijímanie darov, Skutky služby, Fyzický dotyk. Keď identifikujeme a naučíme sa hovoriť jazykom lásky nášho partnera, objavili sme kľúč k dlhotrvajúcemu, milujúcemu manželskému vzťahu. Láska sa po svadbe nemusí vypariť, no aby sme ju udržiavali živú, potrebujeme zapracovať na tom, aby sme sa naučili hovoriť jazykom lásky nášho partnera. Nemôžeme si vystačiť s naším vlastným jazykom, ak mu nerozumie. Ak chceme, aby rozumel prejavom našej lásky a cítil ju, musíme ju prejavovať v jeho jazyku.

Ženy jsou často svými partnery podezřívány z nevěry oprávněně, ale mnohokrát také neoprávněně.Snad je žárlivost jakousi geneticky zakódovanou vlastností mužů, ovšem ne všichni jsou takto narušení jedinci. Někteří, i když se jejich podezření ukáže jako opodstatněné, jsou ochotni přistoupit na ženinu obhajobu, podle které za to mohou stejně jen oni, jiní, i když zklamaní, jsou schopni ve jménu lásky učinit odpuštění a další prokazují necekanou míru tolerance pod podmínkou, že nebude narušen chod domácnosti nebo že to neovlivní majetkové poměry. A chytrá žena těchto mužských slabostí nezneužívá, ale využívá. Vždyť která by se nechtěla aspoň někdy vymanit ze stereotypu, prožít opět něco krásně vzrušujícího, zažít dávno zapomenutou odzbrojující romantiku nebo jen pragmatické vyčerpávající vybouření. Avšak je pravda, že podezření kolikrát padne i na ženy, které po ničem takovém netouží. Kniha svým obsahem zaujme snad všechny ženy, které žijí v nějakém vztahu, a také ty, které se na něj připravují.

Cítíte se občas nepochopené, smutné, nešťastné či dokonce podvedené? Vytáčejí vás děti v pubertě a pohled do zrcadla? Myslíte si, že vám k dokonalosti něco chybí nebo naopak přebývá? Připadá vám někdy život jako marný boj Dona Ouijota s větrnými mlýny? Pak je kniha určena právě vám! Nevěšte hlavu, nejste v tom samy. Tato publikace Vám ukáže kolotoč proměn pohledů na ženskou krásu. (po čem ženy touží)

Muže jako takové můžeme milovat a nebo i nenávidět. Ovšem je tu i kategorie lhostejnosti. Ano, mohou nám být ukradení a my spíše pak hladíme uši svého psa s láskou a důvěrou. Zkrátka s muži je to jako s projímadlem. Jak si nedáme pozor, pořádně nás proženou. Pokud nás budou ale prohánět v ložnicích a bude se nám to líbit, tak budeme veselé a naše tváře se budou lesknout jako vycíděná jablíčka a my okolo nich budeme poskakovat jako bujaré klisňičky. Presto žádná z nás nikdy nebude znát muže dokonale a oni nás můžou nemile překvapit i po diamantové svatbě. Takže obezřetnost je na místě. Proste, s muži zacházejme jako z prasklým prkýnkem na záchodě. Nikdy nevíme, kdy nás bolestivě štípne do zadečku.

Každý z nás asi zná nějakého hodného hocha. Možná jste to dokonce vy sám. Jste přítel, který umí naslouchat, máte plno kamarádek, jež se vám svěřují a považují vás za dobrou partii, ale žádná vás nepozve, když se chce opravdu pobavit. Jste manžel, který se zoufale snaží, aby jeho žena byla šťastná, jenže vám samotnému manželství nepřináší ani citové, ani sexuální naplnění. Jste zkrátka milý a spolehlivý chlapík, na kterého se každý rád obrátí o radu či pomoc, ale máte pocit, že žijete život ostatních, a ne svůj vlastní. Přesně tohle nazývá autor této knihy dr. Robert Glover „syndrom hodného hocha“. Podle Glovera mnoho mužů věří mýtu, že pokud budou hodní a budou se obětovat pro ostatní, každý si je zamiluje a z jejich života zmizí veškeré problémy. Tato kniha tento mýtus vyvrací. Dozvíte se, že nasloucháním vlastním potřebám můžete tyto nezdravé vzorce chování změnit a získat zpět vládu nad svým životem.

Autor se snaží čtenáři pomoci k hlubšímu porozumění vlastním i partnerovým očekáváním v oblasti sexuality, k pochopení, jak každý z nich sex prožívá. Chce podpořit schopnost partnerů si vzájemně sdělovat svá přání, radost i obavy a nejistoty. K tomu využívá ukázky z výpovědí klientů a z deníkových záznamů při párové terapii pacientů. Zaměřuje se přitom na radostné prožívání sexuality ve všech jejích složkách zahrnujících nejen vzrušující doteky, pohlavní spojení a orgasmus, ale i citový vztah, důvěrnost a duševní porozumění. Knihu uvítají čtenáři, kteří chtějí zdokonalit svůj sexuální život a získat z něj co nejvíce radosti pro sebe i pro svého partnera, a také ti, kdo mají ve svém sexuálním životě potíže, teda partneři, kteří si spolu „sexuálně nerozumějí“ a chtěli by to napravit.

Mottem této svérázné kuchařské knížky je výrok, že najde-li muž svobodu ve vlastní kuchyni, tak je svobodný navždy. Úvahy o vztazích mužů a žen v nemladém věku jsou základní myšlenkou publikace. Vznikla tak filozoficko-gastronomická kuchařka s nezbytnými recepty a příměsí drsného mužského šovinismu pro muže, pro něž není nenadálá samota ve zralém věku katastrofou, ale odrazem k další svobodě. Bez žen. Mohou být přizvány, ale jejich přítomnost je vhodná jen v případě, pokud jim bude péče o muže dělat radost a nebude jejich starostí. V duchu této kuchařky je muž ve své domácnosti nezávislý, není bezmocnou bytostí a snadnou kořistí. Nabízí velmi přímočarý princip přístupu k vaření – prvotní je odvaha vařit, druhou platformou je myšlenka, směr, mužský racionální přístup, nikoliv konkrétní recepty. Avšak na ně došlo - jsou uspořádány netradičně – hlavním konceptem jsou jídla do 20 a 30 minut. Odraziště je samozřejmě v kuchyni a zpracování tématu je celkově kontroverzní. Obligátní snímky plných talířů jídla skvěle nahrazují původní vynikající ilustrace předního českého kreslíře Emila Šourka. Kuchařka nabízí řadu receptů na italskou, čínskou, francouzskou a kosmopolitní kuchyni s českým přístupem – i českých originálů. Z ničeho se však nedělá věda.

Tato knížka, kterou vydává pražské vydavatelství BLINKR, je o rozvodech a velké lidské bolesti, kterou přinášejí. Její autorkou je známá rozvodová advokátka JUDr. Klára Samková, Ph.d., která se výrazně angažuje v oblasti rodinného práva, lidských práv, jednoznačně se profiluje v oblasti práv dětí a je také významnou publicistkou. Kniha Zbavte mě toho pitomce/Sundejte ze mě tu mrchu je její čtvrtou samostatnou publikací. Nebyla napsána kvůli tomu, aby se nad rozvody hořekovalo, ale aby si s touto situací člověk dokázal poradit a rány se začaly hojit dříve, nikoliv aby si do nich člověk sypal sůl. Promítá se v ní zcela syrová realita, napsaná velmi realisticky a vtipně. Jen v Čechách se rozvádějí desítky tisíc párů každý rok. Rozvod je o krájení srdce, předchozího života, o bolestivém dělení. S někým, koho ještě milujete, nebo už ho nenávidíte. Dělíte se o děti, majetek, trpíte vy, vaši potomci, jejich prarodiče, vaše rodiče. Rozvod je zóna lidského života plná nástrah. Tato knížka je o právu a pokouší se mu vrátit jeho určení, totiž povinnost sloužit lidem. Činí tak na poli rodinného práva. Je to vlastně rozvodový bedekr či manuál, průvodce od prvního zaskřípání ve vztahu až po poslední razítko právní moci v posledním souvisejícím sporu. S hlubinnou analýzou manželských rozporů, světa soudů, soudců, advokátů, znalců, sociálních pracovníků atd. Smysl je jednoznačný - aby „účastník“ pochopil, co se kolem něj děje, nebo aby lépe chápal ten stress, jemuž jsou vystaveni lidé v rozvodové situaci.

Po bestselleru Cesta pravého muže - knize, která pomáhá statisícům mužů po celém světě spojit se se svou podstatou, zorientovat se v sobě, v ženách, sexu, kariéře a poslání - mají konečně i české čtenářky v rukou překlad Deidovy "bible" pro ženy. Cesta nespoutané ženy odpovídá na odvěkou touhu žen po lásce. David Deida ukazuje, že přítomnost lásky a partnera nezávisí tolik na tom, zda máme štěstí. Ale že najít "toho pravého" je úzce provázaná s naší schopností, ochotou a odvahou otevřít se lásce. Spolu s tím poskytuje praktické návody, jak to udělat - ve svém jednání a cítění, v praxi prožitku těla, při každodenní komunikaci s manželem po 20 letech i při milování. Ukazuje tak nám ženám cestu, jak uznat a naplnit hlubokou touhu v srdci a zaplavit sebe i svět láskou. Vysvětluje, že svou vlastní otevřeností určujeme, zda a jakého muže si přitáhneme do života. Ukazuje mnohem víc než cestu ke šťastnému partnerství a božské extázi. Učí žít bez kompromisů, a ze svého života udělat mistrovské dílo, které inspiruje a otevírá srdce všech kolem.

Každá žena túži po láske. Niekedy však musíme urobiť rozhodnutia, ktoré navždy zmenia náš život – jedným z nich je svadba. Táto kniha Vám ponúka rady ako neprepadnúť panike a vydať sa tou správnou cestou. Všetko má svoje načasovanie. Počkajte si na pravú lásku, lebo tá prichádza len raz za život!

Miért nem hív fel? Miért húzom fel magam apróságokon? Miért történik velem mindig ugyanaz? "Párkapcsolati problémáink legtöbbször tudattalanul viruló tévhiteinkben gyökereznek, hamis elképzeléseink pedig sokszor önbeteljesítő jóslatként működnek. De még ebből a csapdahelyzetből is van kiút. A szerző terápiás esetei alapján bemutatja, hogyan befolyásolják tévhiteink érzéseinket és viselkedésünket. Hasznos gyakorlataiból és érdekes tesztjeiből pedig megtudhatjuk, hogyan ismerhetjük meg és fejleszthetjük magunkat párunkkal együtt, hogy valóban közelebb kerüljünk egymáshoz. „Nálunk minden rendben, semmi gond…!” – mondogatjuk, de ez sokszor önámítás, nosztalgia, néha hazugság. Megpróbálhatjuk ideig-óráig a szőnyeg alá söpörni, vagy mi, nők a kötényünk alá rejteni (hordunk még kötényt…?) a párkapcsolati drámáinkat, harcainkat és féltékenységünket. Persze, ha elég okosak és érzékenyek vagyunk, tanulunk a szakemberektől, például e kötet kiváló szerzőjétől – aki emberségre, toleranciára és szeretetre nevel –, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Hogyan? Nos, erre kapunk választ ebből a remek könyvből." V. Kulcsár Ildikó író-újságíró "Tehetséges tanítványom példaértékű művét ajánlom mindazoknak, akik szeretnék felderíteni párkapcsolataik rejtett dimenzióit, és kíváncsiak arra, miként használhatják fel személyiségük fejlesztésében a szerző pszichoterápiás praxisában összegyűjtött tapasztalatait, következtetéseit és bölcs gondolatait." dr. Daubner Béla pszichiáter, pszichoterapeuta, az Integratív Pszichoterápiás Egyesület elnöke

Miért épp a hűtlenséget választottam első könyvem témájául? Mert a rendelésemen jó ideje ez a leggyakrabban visszatérő probléma - alig akad olyan páciensem, akit valamilyen formában ne érintene. Persze felmerül a kérdés: egyáltalán mi az, hogy hűtlenség? Mit értünk ma megcsalás alatt? Amikor az Interneten felvetettük ezt a témát, parázs vita alakult ki a hozzászólók között. Volt, aki azt sem érezte annak, ha partnerén kívül szexuális kapcsolatot létesít másokkal is, hiszen - magyarázta - szabad lényeknek születtünk, nem lehetünk egymás tulajdonai és rabtartói. Más már annak a gondolatát sem bírja elviselni, hogy a társa rajta kívül mással is szívesen tölt időt - számára ez is árulás. Ezzel a könyvvel nem az a célom, hogy igazságot tegyek a szubjektív vélemények között, vagy moralizáljak - terapeutaként nem is tehetem, mert aki ítélkezik, az nem tud segíteni. Sokkal inkább az, hogy praxisom tapasztalatai alapján megmutassam, milyen gondokkal küzdünk ma ezen a téren, mert ami kirajzolódik előttem, az társadalmi méretű problémának tűnik. A hűtlenséggel azért érdemes foglalkozni, mert olyan sérüléseket okozhat, melyek nemcsak az adott kapcsolatra, de önbecsülésünkre és másokhoz való viszonyunkra is hatással vannak. Nem ritka például az alapvető bizalomvesztés, melynek nyomában szégyen, gyermeki kiszolgáltatottság-érzés, szenvedés és düh jár. Szeretném, ha akit érint a téma, az tudná: van esély arra, hogy egy csúnya történetből is önbizalmunkban - sőt, akár kapcsolatunkban - megerősödve kerüljünk ki. Sok olyan esetet láttam, ahol ez sikerült - ebben a könyvben megosztom, hogyan.

Különös könyv. Az egyik felét nőknek, a másik felét férfiaknak ajánlja a szerző, aki most is – éppúgy, mint korábbi köteteiben – az emberi kapcsolatokat vizsgálja kitartó érdeklődéssel. Mit vár egymástól férfi és nő? Meddig tart a szerelem? Van-e hűség? Lehet-e tartós a boldogság? Van-e jövője a házasságnak? Sírás-nevetés, elfogadás-tiltakozás, belenyugvás-felháborodás, az érzelmek széles skáláját járja be az olvasó, miközben megismeri a kötetben megszólalók sorsát, és előbb-utóbb magára ismer… V. Kulcsár Ildikó, a Nők Lapja népszerű újságírója természetesen nem tagadja meg önmagát: még a drámai, provokatív történetekből is kicsillan a szerző megbocsátó humora.

„A szeretet több annál, mint amit érzünk, a szeretet az, amit teszünk.” A szeretet nem jön magától, meg kell küzdeni érte. A könyvben szereplő negyven igaz történetet olyan emberek írták, akiknek életét megváltoztatta a szeretet, mert akkor sem adták fel, amikor súlyos akadályok tornyosultak előttük. Néha mosolyra, máskor könnyekre fakasztó történeteik – melyeket Gary Chapman Az 5 szeretetnyelv-sorozat szerzőjének reflexiói egészítenek ki – a cselekvő szeretetről szólnak.