E-knihy - Partnerstvo strana 4 z 5

"Hogyan lehet újra közel kerülni egymáshoz? Anikó és Kristóf vitái a megszokott forgatókönyv szerint zajlanak: Anikó dühössé és kritikussá válik, mire Kristóf visszahúzódik. Amikor egyikük egy feszült helyzetben azt vágja a másik fejéhez, hogy legjobb lenne, ha elválnának, segítséget kérnek. A kötet bemutatja, hogyan tudnak egymásra hangolódni az érzelemfókuszú párterápiás megközelítés segítségével, miként merik felfedni a düh, a sértettség, a kritika és a szégyen helyett a mélyen meghúzódó érzéseiket: a magányt, a félelmet, a fájdalmat és a szomorúságot. A terápia a változás folyamatát kíséri végig, amelynek során megtanulják kifejezni szükségleteiket, támogatást kérni, reagálni a másik igényeire, és visszatalálnak egymáshoz. „Sokszor magam is meglepődöm, milyen hatásos, ha sikerül lelassítani, esetleg kimerevíteni egy-egy pillanatot, és többször is visszatérni jelentőségteljes momentumokhoz. Ugyanakkor ez lehet az egyik legmegterhelőbb feladat is, mert a felidézés heves indulatokat válthat ki. Éles, bántó mondatokat kell elismételni, és csak azután tudunk másképp beszélni a helyzetekről. Olyan, mintha a már félig-meddig behegedt sebet kezdenénk el újra piszkálni, és kivenni a begyulladt részből a kavicsdarabot vagy a szálkát. Sejtjük, utána jobb lesz, de most még fáj.” Mi történik a terápiás rendelő zárt ajtaja mögött? Még ma is sokan hiszik, hogy aki pszichológushoz jár, az őrült vagy gyenge. A terapeuta esetei köteteiben egy-egy pszichoterápia történetét követhetjük nyomon az első találkozástól a lezárásig. Miközben betekintést nyerünk a terápia folyamatába és különböző módszerek működésébe, megérthetjük, hogyan segít a pszichoterápia teljesebb életet élni. A rendkívüli szaktudással és empátiával megírt esetek olyan, mindnyájunkat érintő élethelyzeteket mutatnak be, mint a felnőtté válás, a párkapcsolati problémák, az életközepi válság, a betegséggel való küzdelem vagy a gyász. A szakemberek és laikus olvasók számára egyaránt érdekes kötetekben nemcsak egy-egy személyes sors bontakozik ki előttünk, hanem a terapeuta gondolkodásmódját is megismerhetjük"

Számos könyv született már arról, hogy mi vezet el egy viszonyig, és legalább annyi arról, hogyan épüljünk fel belőle. De mi történik, mialatt benne vagyunk? Az ikonikus párterapeuta és világhírű szerző, Esther Perek a hűtlenség lencséjén keresztül vet provokatív pillantást a párkapcsolatokra. 

A Gyűrű-kúra kihagyhatatlan olvasmány házasságra készülőknek, de haszonnal forgathatják a párkeresők és azok is, akik már több éve összekötötték az életüket. A boldog, élethosszig tartó házasság tíz kulcsfontosságú összetevőjét veszi nagyító alá a szerző, miközben tudatos, közös munkára biztatja a párokat. Ehhez nemcsak elméleti segítséget kapnak, hanem gyakorlatokat, kérdéssorokat, teszteket is, hogy kezükbe vehessék kapcsolatuk sorsát, és az akadályokat lépcsőfokokká változtassák. A könyv anyagát közel huszonöt év házasság személyes tapasztalata, valamint számos párral folytatott tanácsadói és terápiás beszélgetés ihlette. Hátterét megalapozott kutatások eredményei képezik, az élő tréning hatékonyságát pedig tudományos vizsgálat igazolta. Az új, felfrissített kiadást a 2004-ben megtartott első Gyűrű-kúra tréning óta született szakmai felismerésekkel és új fejezetrészekkel bővítette ki a szerző, így a mai párok is időtálló, hiteles és nélkülözhetetlen vezérfonalat kaphatnak a kezükbe.

Zatoužili jste po přečtení trilogie Fifty Shades po podobném vzrušení? Napadlo vás vyzkoušet si, co si v knize Christian a Ana tolik užívají, i ve své vlastní ložnici? Tato kniha vám přináší jednoduchý návod, jak prožívat vášeň ve stylu Padesáti odstínů.

Partnerská obličejová podoba zaujala autora už ve škole jako čtrnáctiletého kluka. Hned na počátku viděl její roli jinak než ostatní odborníci, dokonce až tak, že je klíčem odemykajícím podstatu pravé lásky. Knížka je druhým, pozměněným vydáním publikace z roku 2002, doplněným dvěma "odbočujícími" kapitolami, kde na jiných tématech ukazuje, že skutečnost bývá často jiná než médii generované konformní názory, čímž předjímá pojetí toho hlavního v dalších kapitolách.

Žena má jednu dôležitú potrebu – musí cítiť, že ju manžel miluje. Ak je táto jej potreba naplnená, je šťastná. Muž má tiež jednu dôležitú potrebu – musí cítiť, že si ho manželka váži. Keď je táto jeho potreba naplnená, je šťastný. Ak niektorá z týchto potrieb naplnená nie je, situácia začína byť kritická. Kniha Láska a úcta vám ukáže, prečo na seba manželia reagujú negatívne a ako sa dajú vzájomné konflikty vyriešiť. Kniha vychádza z mnohoročnej poradenskej praxe a vedeckého skúmania. Práca Dr. Emersona Eggerichsa dokázala v nespočetných prípadoch zmeniť spôsob, akým spolu manželia hovoria, ako o sebe zmýšľajú a ako sa k sebe správajú. Dr. Emerson Eggerichs vyštudoval odbor medziľudskej komunikácie a teológiu. Je populárnym rečníkom na tému partnerských vzťahov a predsedom organizácie Love and Respect Ministries. S manželkou Sarah žijú v Grand Rapids v Michigane a majú tri dospelé deti.

Každý radí: Nehádajte sa! S dodatkom: Keby sa to tak dalo... Nová rada znie: Hádajte sa! Dodatok k tejto novej užitočnej rade je obsahom knihy, ktorú práve držíte v rukách. Aj vy sa čudujete, ako ste si ešte včera hrkútali samé nežné slovíčka, a dnes by ste sa už pre hociktoré najradšej navzájom „zamaškrtili“? Partneri sa najčastejšie rozhádajú pre financie, deti, jedlo, príbuzných, zlozvyky toho druhého a rozhodovanie, čo s voľným časom. Sex je len výnimočne predmetom hádky, lebo sex sa vyhádať nedá. Zato sex s inými, teda nevera, je smrteľná kolízia, ktorá prekoná všetky predošlé. No práve z nevery je cesta, hoci neľahká, k novej rovnováhe vo vzťahu. Poďme pekne po poriadku... Ilustroval Samuel Vrana.

John M. Gottman a világ egyik legismertebb pszichológusa és a párkapcsolatok területének vezető szakértője az Egyesült Államokban. Több évtizede végez utánkövetéses kutatásokat párok százainak bevonásával, aminek köszönhetően ma már elegendő 15 percig figyelnie egy pár kommunikációját, és 91%-os pontossággal meg tudja mondani, hogy kapcsolatuk tartós és elégedett lesz-e, vagy pedig elválnak egymástól. Ez a magas találati arány nem Gottman intuícióján alapszik, hanem azon a roppant mennyiségű adaton, amelyet a szakember az elmúlt évtizedek során gyűjtött és elemzett. Gottman azonban nem azt tartja a legfontosabb tudományos eredményének, hogy nagy biztonsággal be tudja jósolni a válást, hanem hogy hét alapelven nyugvó módszere segítségével a párok jelentős részénél meg is tudja előzni azt. Kutatásainak köszönhetően ugyanis ma már nemcsak azzal vagyunk tisztában, hogy mitől megy tönkre egy párkapcsolat, de azzal is, hogy mitől működik jól, és hogyan tehető jobbá, erősebbé. E könyv első kiadása 17 évvel ezelőtt jelent meg, és azóta több mint egymillió példány kelt el belőle világszerte – alapmű lett a párok és segítő szakemberek körében egyaránt. A könyvben ismertetett stratégia ugyanis jelentősen javítja, elmélyíti, védi a párkapcsolatot – és szükség esetén akár képes megmenteni is azt, ha veszélybe kerül. Gottman műve ráadásul azokat is meggyőzi, akik általában szkeptikusak a hasonló témájú könyvekkel szemben, ugyanis nem puszta elképzeléseket és véleményeket ismertet, hanem a világ legdrágább és leginnovatívabb kutatássorozata által felderített és igazolt tényeket. A könyv átdolgozott kiadásába belekerültek az időközben végzett újabb kutatások eredményei, valamint friss tesztek és feladatok, melyek segítenek felmérni az adott házasság jelenlegi állapotát, illetve fejleszteni a párkapcsolati elégedettség szempontjából legfontosabb készségeket. A kötetben ismertetett stratégia a kapcsolatok minden szakaszában alkalmazható – elköteleződés előtt, hogy meggyőződjünk arról, jó döntést készülünk-e hozni; harmonikus, boldog időszakban, amikor a legjobb eséllyel erősíthetjük meg a szövetségünket, hogy elkerüljünk számos későbbi problémát; kisebb-nagyobb gondok felbukkanása esetén, hogy javítsunk a kapcsolatunkon; és rendkívül nehéz élethelyzetekben is, amikor már a házasság fennmaradása forog kockán. Akárhol tartunk is éppen, ha a legtöbbet szeretnénk kihozni a társunkkal közös életünkből, nagy haszonnal forgathatjuk ezt a könyvet.

Kompletné a prelomové dielo o partnerských vzťahoch a láske, ktoré vám odhaľlí pôvod vzniku všetkých problémov a krok za krokom ukazuje cestu ku skutočnej láske. Máte problémy s partnerskými vzťahmi? Ak áno, tak táto komplexná a moderná príručka zameraná na partnerské vzťahy je kniha pre vás. Koľkými slovami sa dá vyjadriť skutočný pocit lásky? Presne toľkými, koľkými sa dá vyjadriť bolesť, ktorú môže spôsobiť sklamanie v nej. Láska sama osebe nikdy nemohla a ani nikdy nepriniesla bolesť. Vždy bola, je a aj zostane láskou pre každého človeka, ktorý ju cíti vo svojom srdci i v mysli. Láska je od počiatku sveta stála - to len človek sa mení... Každý túži byť milovaný, no nie každý vie milovať iného človeka. Vyberáme z obsahu: Všetko sa začalo chybou pri výchove Ako nás (ne)pripravila do života škola Podobné priťahuje podobné Pretvárka je pre vzťah dokonalou ničivou silou Vzťah je reprezentovaný dvojjediným "MY" (sme) Zachovanie slobody osobnosti každého jedinca vo vzťahu Dôvera je existenčným prvkom vynikajúceho vzťahu Vzťah na diaľku Rozchody a návraty Sex a vzťahy Vekový rozdiel partnerov Začíname vzťah Obdobie, ktoré rozhoduje... hlavne o vašej budúcnosti Čo by ste mali vedieť už v období prvých zamilovaní Kamarátsky vzťah Prechod z kamarátstva na vážnejší vzťah Vážny partnerský vzťah Čo by ste mali prebrať s partnerom pred vstupom do manželstva Komunikácia v partnerstve Láska a jej prejavy Manželský vzťah "druh a družka" Príčiny vzniku manželských konfliktov Riešenie vzťahových problémov v manželstve Úprimnosť najneskôr - hneď! Umenie rozprávať - Umenie počúvať Ako chcete žiť? Prijatie "zlatého stredu" Následky rozvodu dlhoročného manželstva "Vyhasnuté manželstvá" Partnerský vzťah na dohodu (tzv. priateľsko-sexuálny vzťah) Prepojené nádoby Viery a Lásky

Sedm principů spokojeného manželství je vyvrcholením celoživotního díla významného amerického psychologa Johna Gottmana. Jeho terapeutická praxe a desítky let probíhající pozorování stovek párů vedly Gottmanův tým k odhalení sedmi základních principů, typických pro úspěšné dlouhodobé vztahy. Tyto principy lze použít jako lék na pokulhávající vztah. Díky vědeckému přístupu a srozumitelnému výkladu je toto druhé přepracované vydání knihy zlomovým milníkem v publikacích o vztazích. Kniha obsahuje i praktická cvičení, jejichž účinnost může být pro čtenáře knihy dokonce vyšší než efektivita běžné manželské terapie. Dozvíte se například také: - proč je základ většiny párových terapií („komunikace, komunikace, komunikace“) pouhým mýtem - že některé problémy je lepší dát k ledu a vůbec je neřešit - jak lze předpovědět rozvod na základě 15minutového rozhovoru manželů (s 91% spolehlivostí) - že největší zabijáci vztahu jsou kritika, pohrdání, defenzivnost a zazdívání - jak lze výsledek hádky předpovědět do tří minut - proč hádku smí vyhrotit žena, ale nikdy ne muž - jak najít nejslabší místa ve vztahu a jak na nich programově pracovat - že lze někdy zachránit i manželství na hranici krachu (a jak na to)

Najnovšia kniha známej psychologičky vychádza z jej dlhoročnej praxe ako aj zo skúseností s projektom Škola lásky v rodine. Hoci sa dnes rozpadá oveľa viac rodín ako v minulosti, nemusí to tak byť. Dôvody problémov sú rozmanité, podľa autorky je hlavnou príčinou to, že sme zabudli na zákony lásky. Vo svojej knihe predstavuje desať prikázaní, aby láska v rodine mohla prekvitať. Vychádzajú z prirodzených zákonov života, akými je rešpektovanie rodičov, ale aj poradia narodenia detí. Každý člen rodiny by mal mať miesto v jej systéme, ako aj príležitosť vyjadriť tvárou v tvár akékoľvek pripomienky. Nápad na jej napísanie knihy vznikol po prednáške, kde rozprávala o nezmyselnosti telesných trestov, ako aj o tom, aké kruté je deti trestať odopieraním lásky. V priebehu času sme zabudli na najužitočnejšie pravidlá harmonického spolužitia a aj keď sme sa ich nenaučili od svojich rodičov, môžeme sa k nim vrátiť. Autorka ukazuje, ako konflikty pomocou empatie spracovať a premeniť na vzájomnú lásku.

Gary Chapman bestsellere, az Egymásra hangolva ezúttal kifejezetten férfiaknak szánt kiadásban jelenik meg. A szíve mélyén minden férfi vágyik arra, hogy boldoggá tegye a feleségét, de sokan nem tudják, mit tehetnének ezért. Chapman egyszerű, gyakorlatias és hatékony tanácsainak segítségével könnyen felfedezheti és megtanulhatja felesége szeretetnyelvét. „Miközben ezt teszi, házassága érzelmi klímája javulni kezd, és régóta vágyott változást fog tapasztalni felesége magatartásában. Egyszer csak azon kapja majd magát, hogy újra egy boldog nővel él együtt” – írja a párkapcsolatok szakértője.  

Szeptember közepén jelenik meg a népszerű történész sikerszerzőnk legújabb könyve, melynek címéhez egy József Attila idézetet kölcsönöztünk. Börcsök Mária ezúttal a párkapcsolati válságok kényes témakörét boncolgatja a tőle megszokott humoros, olykor provokatív stílusban. „A boldogan éltek, amíg meg nem haltak csak a tündérmesében létezik. Arról nem szól a fáma, mi történik, amikor Hamupipőkéből vén csoroszlya lesz, a királyfin pedig úrrá lesz a vágy valaki után,  aki nem Hamupipőke.” – mondta a híres filmrendező, Federico Fellini, aki, úgymond, jó házasságban élt. Nos, ez a könyv arról szól, amiről a fáma nem, pedig a probléma egyre gyakoribb, hiszen az életkor egyre hosszabb, tehát  hosszabb a házasságban eltöltendő idő is, és a két nem még soha nem érintkezhetett – tanulásban, munkában – olyan közvetlenül egymással, mint manapság.

Niekto túži po pozornosti, iný po pochvale; pre niekoho sú veľmi dôležité darčeky, pre ďalšieho vymenená žiarovka či ožehlená košeľa a zas iný potrebuje fyzický dotyk. Kniha vám objasní každý z týchto jazykov, pomôže vám objaviť jazyk lásky vás a vášho partnera a dozviete sa aj, ako prakticky týmto jazykom hovoriť. Cieľom tejto knihy nie je vyjasniť zmätok ohľadne slov láska či milovať, ale zamerať sa na prejavy lásky, ktorá je nevyhnutná pre naše emocionálne zdravie. Gary Chapman hovorí, že jednou z príčin neporozumenia v manželstve je to, že každý z nás hovorí iným jazykom lásky. Počas svojej viac ako 30-ročnej poradenskej praxe identifikoval päť jazykov lásky: Slová uistenia, Pozornosť, Prijímanie darov, Skutky služby, Fyzický dotyk. Keď identifikujeme a naučíme sa hovoriť jazykom lásky nášho partnera, objavili sme kľúč k dlhotrvajúcemu, milujúcemu manželskému vzťahu. Láska sa po svadbe nemusí vypariť, no aby sme ju udržiavali živú, potrebujeme zapracovať na tom, aby sme sa naučili hovoriť jazykom lásky nášho partnera. Nemôžeme si vystačiť s naším vlastným jazykom, ak mu nerozumie. Ak chceme, aby rozumel prejavom našej lásky a cítil ju, musíme ju prejavovať v jeho jazyku.

Ženy jsou často svými partnery podezřívány z nevěry oprávněně, ale mnohokrát také neoprávněně.Snad je žárlivost jakousi geneticky zakódovanou vlastností mužů, ovšem ne všichni jsou takto narušení jedinci. Někteří, i když se jejich podezření ukáže jako opodstatněné, jsou ochotni přistoupit na ženinu obhajobu, podle které za to mohou stejně jen oni, jiní, i když zklamaní, jsou schopni ve jménu lásky učinit odpuštění a další prokazují necekanou míru tolerance pod podmínkou, že nebude narušen chod domácnosti nebo že to neovlivní majetkové poměry. A chytrá žena těchto mužských slabostí nezneužívá, ale využívá. Vždyť která by se nechtěla aspoň někdy vymanit ze stereotypu, prožít opět něco krásně vzrušujícího, zažít dávno zapomenutou odzbrojující romantiku nebo jen pragmatické vyčerpávající vybouření. Avšak je pravda, že podezření kolikrát padne i na ženy, které po ničem takovém netouží. Kniha svým obsahem zaujme snad všechny ženy, které žijí v nějakém vztahu, a také ty, které se na něj připravují.

Cítíte se občas nepochopené, smutné, nešťastné či dokonce podvedené? Vytáčejí vás děti v pubertě a pohled do zrcadla? Myslíte si, že vám k dokonalosti něco chybí nebo naopak přebývá? Připadá vám někdy život jako marný boj Dona Ouijota s větrnými mlýny? Pak je kniha určena právě vám! Nevěšte hlavu, nejste v tom samy. Tato publikace Vám ukáže kolotoč proměn pohledů na ženskou krásu. (po čem ženy touží)

Muže jako takové můžeme milovat a nebo i nenávidět. Ovšem je tu i kategorie lhostejnosti. Ano, mohou nám být ukradení a my spíše pak hladíme uši svého psa s láskou a důvěrou. Zkrátka s muži je to jako s projímadlem. Jak si nedáme pozor, pořádně nás proženou. Pokud nás budou ale prohánět v ložnicích a bude se nám to líbit, tak budeme veselé a naše tváře se budou lesknout jako vycíděná jablíčka a my okolo nich budeme poskakovat jako bujaré klisňičky. Presto žádná z nás nikdy nebude znát muže dokonale a oni nás můžou nemile překvapit i po diamantové svatbě. Takže obezřetnost je na místě. Proste, s muži zacházejme jako z prasklým prkýnkem na záchodě. Nikdy nevíme, kdy nás bolestivě štípne do zadečku.

Každý z nás asi zná nějakého hodného hocha. Možná jste to dokonce vy sám. Jste přítel, který umí naslouchat, máte plno kamarádek, jež se vám svěřují a považují vás za dobrou partii, ale žádná vás nepozve, když se chce opravdu pobavit. Jste manžel, který se zoufale snaží, aby jeho žena byla šťastná, jenže vám samotnému manželství nepřináší ani citové, ani sexuální naplnění. Jste zkrátka milý a spolehlivý chlapík, na kterého se každý rád obrátí o radu či pomoc, ale máte pocit, že žijete život ostatních, a ne svůj vlastní. Přesně tohle nazývá autor této knihy dr. Robert Glover „syndrom hodného hocha“. Podle Glovera mnoho mužů věří mýtu, že pokud budou hodní a budou se obětovat pro ostatní, každý si je zamiluje a z jejich života zmizí veškeré problémy. Tato kniha tento mýtus vyvrací. Dozvíte se, že nasloucháním vlastním potřebám můžete tyto nezdravé vzorce chování změnit a získat zpět vládu nad svým životem.

Vydejte se na cestu "za hranice rovnováhy"... Tato kniha je o otvírání našich srdcí a o jedinečných vlohách, které jsou uloženy hluboko v naší sexuální, emoční i duchovní podstatě. Moderní muži a ženy totiž zjistili, že rovnost sama o sobě nevytváří vášnivé a rozvíjející se vztahy. Co ale s tím? Určitě bychom se neměli vracet ke zraňujícím a dnes už překonaným vztahům založeným na závislosti typu žena hospodyně, muž macho. Jenže pokud jsme nespokojeni s bezpečnou, ale poněkud nudnou vzájemnou nezávislostí, typickou pro „vyvážený“ vztah, a zároveň nás neuspokojují vztahy, založené na nerovnosti sexuálních rolí, kam jinam bychom měli směřovat? Intimní splynutí, druh partnerského vztahu popsaný v této knize, se zcela odlišuje od těch dřívějších. Není založen na starých sexuálních rolích ani na moderním ideálu „rovnosti“, kdy jsou základní mužské a ženské energie často popírány stejně jako rozdíly mezi nimi. Je třeba nahlédnout "za hranice rovnováhy"....